25.10.2016

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас тут хуй напьешься!

21.10.2016

— О, смотри! Моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

21.10.2016

Хатико ждал, и ты жди...

Почта России.

20.10.2016

— Дядя, у вас сигареты не будет?

— А от мамки разрешение есть?

— Мне 23!

— Так иди и работай!

19.10.2016

— Сегодня на кухне поставил новую раковину...

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть...

18.10.2016

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

— Ты, наверное, не туда палец засунула...

17.10.2016

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку!

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

15.10.2016

На исповеди:

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной...

— Сколько раз?

— Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

14.10.2016

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

13.10.2016

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?...

13.10.2016

— Что-нибудь будешь?

— Чай.

— А, может, что-нибудь покрепче?

— Ну, положи два пакетика...

12.10.2016

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, двумя батонами колбасы, пакетом молока и чупа-чупсом...

А сейчас что? Понаставили видеокамер...

12.10.2016

К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах.

— У моего сына все время появляются синяки и шишки!

— Так ведь ваш сын - известный драчун.

— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

11.10.2016

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас...

10.10.2016

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

— Расскажите, как все было.

— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная,

кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

10.10.2016

Разговаривают два старика:

— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!

— Это как?

— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

07.10.2016

Дочь возвращается после выпускного:

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— Платье где?!

04.10.2016

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— По интернету...

— Тогда же еще не было интернета!

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

04.10.2016

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.

С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...

03.10.2016

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева...

03.10.2016

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...

28.09.2016

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охуенной должности?

27.09.2016

— Ты давно последний раз сексом занимался?

— Три дня назад.

— А почему целых три дня-то?

— Да все чего-то руки не доходили...

24.09.2016

Мальчик-заика:

— Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

20.09.2016

— Железный дровосек, почему ты такой смелый?

— У меня железное очко и стальные яйца!

14.09.2016

Любовь к себе - экономически выгодное занятие. Например, цветов и подарков покупать не нужно...

14.09.2016

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью...

14.09.2016

В свадебной неразберихе, жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика-стриптизера на девичнике...

12.09.2016

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте...

12.09.2016

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18  ...  48 49 50 51 52 53 54 55 56